Bitte lieber Gott mach mich dünn und das ich mich selber liebe!

Kennt ihr die Leute die immer weiter zu nehmen? Eine Person schreibt gerade diesen Post. Mein Wochenende war beschissen. Ich hatte so heftige Depressionen das ich mir beinahe das Leben genommen habe. Immer diese Stimmen in meinem Kopf, das ich dumm sei, fett, hässlich, widerlich, an allem Schuld und so weiter. Ich halte das nichts aus, ich hasse es das ich mich hasse. Ich muss es meinem Therapeuten sagen, ich muss. Ich habe keine andere Wahl, ich habe Angst, so große Angst. Ich will nicht sterben, aber in diesen Moment will ich es. Ich will aufgeben alle Probleme hinter mir lassen. Einfach weg sein. Es ist schrecklich es tut weh wenn man sich selber fertig macht. Ich bin so sadistisch zu mir, wieso hasse ich mich nur so? Wieso kann ich nicht mal wirklich stolz auf mich sein? Wieso finde ich das ich so eine Verliererin bin? Ich habe es geschafft weder einen kotz Rückfall zu haben, noch mich zu schneiden und glaubt mir ich hatte so den verfickten drang dazu, am besten Beides gleichzeitig zu tun. Er ist immer noch da, ich würde mir so gerne die Arme und Beine und Hüften aufschneiden. In mir schreit etwas danach alles mit diesem körperlichen Schmerz zu betäuben. Ich würde gerade am liebsten einfach alles in mich hinein stopfen und kotzen gehen, bis ich zitter und heule und mir der ganze Hals weh tut. Ich will mich leiden sehen. Aber ich darf nicht, ich darf mich nicht selber foltern, ich muss stark sein. Doch wie lange schaffe ich das noch? Ist das wirklich ein Sieg oder nur die Ruhe vorm Sturm? Ich will normal essen, doch ich kann es nicht. Ich esse wenn viel zu viel oder viel zu wenig. Ich weiß nicht was ich machen soll. Ich bin verzweifelt ich kann nicht gegen diese Essstörung angehen wenn ich zu sehr an dem Gedanken hänge, dass es mir besser gehen wird wenn ich endlich abgenommen habe. Oh Fuck, ich denke gerade so realistisch, hier bin ich die vernünftige Louise, die die alles so Realtischtisch sieht. Doch in mir ist so viel mehr was mich zerstört und das schon seid so langer Zeit, vor zwölf Jahren war es eine fremde Frau die mich gequält hat, meine Eltern haben mich geschlagen, haben mir ebenfalls die Schuld an allem gegeben. Und dann musste ich eine Lösung finden, ich war klein, sechs Jahre alt und der einzige Grund der mir für diese Folter ein viel war das ich es selber Schuld bin, das sie alle recht haben. Das ich ein dummes, hässliches gestörtes Nichts bin.Wer bin ich schon gewesen, derben Urteil zu ignorieren? Oh, es ist doch kein Wunder das ich mich so verachte. Vier Jahre hatte die fremde Frau nur gebraucht, diese vier Jahre haben mich mit zu dem gemacht was ich jetzt bin. Krank und innerlich zerstört. Und wer darf es zusammen flicken? Ich. Es bleibt an mir hängen. Doch immer wenn ich dachte es geht aufwärts kam was neues dazu. Ich wurde von anderen Kinder gemobbt weil ich leicht anders gesprochen hatte. Verflucht! In NRW redet man nun mal anders als in Hamburg. Was kann ich denn dafür? Und scheiße ihr Idioten ich weiß das ich hässlich bin, ich habe mich schon 6 Jahre gehasst bevor ich zu euch kam und sie musste mir die nächsten Jahre zur Hölle machen. Lieder in denen ich fett und dumm genannt wurde, wurden über mich gesungen. Nie mir werde ich diesen Song aus meinem Kopf bekommen, und es tut so scheiße weh. Doch keine von diesen Idioten, die ich verachte, weiß dies. Wieso ich? Wieso ging diese fremde Frau auf mich los? Ich war ein süßes kleines Kind, nicht dick sondern gesund schlank. Ich wäre es bestimmt geblieben, hätte mich das alles nicht so fertig gemacht und hätte ich nicht immer mehr gegessen. Ich wäre jetzt bestimmt selbstbewusst und glücklich. Scheiße ich wünsche ich könnte die Zeit zurück drehen, ich will das nicht erlebt haben. Es war pure Folter, nicht nur Tagsüber, nachts hatte ich Albträume. Ich weiß ich bin nicht mehr das kleine Mädchen von damals, ich bin verfluchte 18 Jahre alt. Aber sie hat mich zerstört, diese ganzen Jahre haben mich zerstört. Ich hatte noch nie einen Freund, weil ich keine verfluchte Person an mich heran lassen kann, bitte, ich könnte noch nicht mal mit ihm schlafen, weil ich mich vor mir selber ekel. Ich hasse es mich selber anzufassen. Scheiße man, ich bin zu verflucht zerstört und krank. Ich kann ja noch nicht mal meine Eltern oder besten Freunde umarmen, ohne das ich das Gefühl habe ihnen etwas widerliches zuzumuten. Ich muss Schluss machen sonst endet dieser Post nie. Ein kleiner Einblick in meine zerstörte Gefühls Welt. Ich sag nur eins: Bitte lieber Gott mach mich dünn und das ich mich selber liebe!